與內心對話 I

2015年不知不覺已經到了11月中，很快就要到年終了，回顧這一年，我到底做了些什麼？成長了什麼？

自從4月起，在朋友的介紹下轉醫生，試了很多的藥，有好過的時候，也有經歷過好些驚慌失措、黑暗無助的日子。

這一年請了很多病假，越請假越失去回去工作的勇氣和動力，對自己越加懷疑，這時候看到朋友們在臉書上的狀態更新，看到別人結婚、生小孩、考取專科資格、轉工作、升職等等，覺得抑鬱的自己好像活在一個不見天日的黑洞中，外面的時間一點一滴的流逝，卻與我一點關系都沒有。人生走到這個年紀，覺得前所未有的迷失和空虛，也覺得自己很失敗，失敗在於我到今日還沒有弄懂到底自己喜歡重視的是什麼，想過怎麼樣的生活，想要怎樣的人生。只是會看別人有而自己沒有的，卻沒有好好珍惜身邊的幸福。

我為何會走到今天這個田地呢？

其實我是真的不了解自己的渴望，還是只是不懂得滿足？

為何我內心總是渴望贏，覺得唯有成為贏家自己才可以活得快樂？

到底我是在忍受不適合的工作，還是其實我已經找到很適合自己的崗位，卻沒有能耐去接受所有工作中都會面對的重覆和沉悶呢？

很久沒有用文字記錄自己的想法和感受，腦海裡的想法很多很錯亂，一下子過去那麼多年讀書工作進修愛情友情做人等等所累積的錯誤和悔意，讓我覺得自己已經走投無路，除非重新開始，我真的寸步難走，失去走下去的動力。

想嘗試用一下輔導員教我的方法，和自己的想法對話，也許讓自己更清楚到底為何會走到今天進退兩難的地步，還有找回繼續前進的動力。

Q： 我所后悔的事，例如選擇文科沒有讀理科，離開香港的本科到美國讀書，還有從碩士課程休學等等，到底是為何會后悔？

A： 回想這些決定，我做得時候都挺沖動的，還有有很大原因是出於害怕失敗，還有不願意面對自己可能輸的局面。當時選擇讀文科一部分是覺得自己也許不是那麼喜歡理科，一部分也是怕自己到了理科班不能繼續考第一，所以選擇一個可能自己能繼續維持當冠軍的跑道。離開香港到美國，同樣一部分是因為對原來選擇的科目沒有興趣，一部分也是因為害怕自己大學那麼多的尖子環境會成為一個十分平庸的學生，而選擇到一個較為輕鬆的地方讀書。害怕輸，追求在沒有那麼頂尖的圈子做第一，讓我越來越退縮，也讓自己沒有把自己的才能發展到極致。從碩士課程休學，同樣是因為第一個學期成績太優越，讓自己害怕之后不能夠維持往績。這些決定源於我太喜歡與身邊的人比較，喜歡要贏過所有人，來証明自己的價值。這樣的心態不單讓自己沒有盡情投入每一個階段的人生，沒有好好向身邊的人學習，也讓自己的圈子變得狹窄，固步自封，甚至不斷轉換跑道。缺乏堅持和容人之心胸，正正是讓我不斷的面對情緒的低谷的主因。

Q： 其實我真的選擇了不適合自己的工作嗎？

A： 記得當初申请這份工作的初衷，是因為自己覺得做政策制定的工作很有意義，可以解決很多社會問題，改善人們的生活。我覺得賺錢沒有很重要，反而意義更重要。這個想法其實沒有改變啊，我還是喜歡關於民生的工作，我還是希望在這個崗位發揮自己的長處和微小的影響力。改變了的純粹是自己得失心在時間久了之后變得太重，又開始將自己和其他人比較，而不是安於自己的崗位上盡忠。除了和同事比較，還有和其他在工作上取得更多成就的朋友比較，自慚形穢，形成了強烈的挫敗感。這些比較出於自己的自大，覺得別人能做的自己也能做，常常回首過去的決定，活在過去中，而沒有擁抱自己所擁有的不佩有、神卻賜給我的豐富的恩典。